李艾達
現居溫哥華

「媽媽的事你放下了嗎？」12天的菩提禪修班結束之後，我輕輕地問自己。這一問讓我想起了參加禪修的目的，也勾起了我對往事的回憶。

整整4年了，這4年裡，我沒有哪一天能真正走得出媽媽去世的陰影。2003年初的一個中午，帶著親人的祝福，我登上了飛往加拿大的班機。當天下午4點，媽媽因心臟病突發，匆匆結束了61歲的生命。噩耗傳來，天崩地裂，美麗的異國他鄉瞬間成了我的人間地獄。我悲痛欲絕，因為媽媽為家庭鞠躬盡瘁，奉獻一生，卻沒有真正享過一天福；我悔恨愧疚，責怪自己在她生命的最後一段時期裡曾經給過她無心的傷害。同時，我還怨恨父兄的疏忽，沒有讓媽媽及時得到搶救。現在『子欲養而親不在』，我如何回報媽媽的『三春暉』？媽媽這一走，好像把我的生命也帶走了。因為除了無邊的悲痛與哀傷，我的心無時無刻不被悔恨與內疚劇烈地撕扯著。

由於整日整夜地悲傷流淚，我的健康被擊垮了。各種各樣的失眠症狀糾纏著我：常常睜著眼睛到天亮；睡著的時候，總是被夢境包圍著，而一絲輕微的響聲就能把我驚醒。我的視力開始下降，左眼很容易發痛發酸，還不時引發偏頭痛。腸胃病也來了：有時候一連幾天便秘，肚子脹得難受；有時候又連著幾天腹瀉，渾身虛弱無力。更糟糕的是月經不調，月經每月都會提前來，而且提前的天數每個月都在增加。記得有一個月，前後兩次的月經之間隔只有三天。由於大量失血，缺乏睡眠，身體又無法吸收足夠的營養。那時候的我，面黃肌瘦、氣若游絲，好像已經聞到了死亡的味道。

我無數次地找家庭醫生，但先進的醫療器具檢查不出我的任何毛病。也吃了將近一年的中藥配合針灸理療，卻沒有一絲效果。朋友們說我這是心病，苦口婆心地勸我想開些。先生也不時地在電話裡安慰我、勸導我。我自己則閱讀了很多有關佛教的書籍；查閱了方方面面有關轉世輪迴的資料，希望能夠解除『為什麼媽媽好人沒有好報』的困惑。無奈看時似悟，對境生迷。我感覺我的一半已隨媽媽而去，而媽媽的一半則深深地根植我心：我今生注定要背負著對媽媽的愧疚走下去。

就這樣過了兩年，健康時好時壞，心情也陰多晴少。2005年初，一次偶然的機會，我讀到了《袈裟》這本書。但因為當時的心思全都放在與先生的感情危機上，我只是把它當小說一樣看完了，並沒有想到金菩提上師會幫到我。現在想來有些後悔，如果當時能早日參加上師的菩提禪修班，是不是這兩年我的彎路就會少走一些？

2005年底，先生終於拿到了家庭團聚移民的簽證，來到溫哥華與我相聚。這本該是件高興的事。但由於我們聚少離多，缺少情感的交流，又因為以前的一些誤會和傷害，所以在一起過日子時總是磕磕碰碰。無論他怎麼努力，我始終無法將自己的心從過去所受的傷害中釋放出來，去好好善待他。所以，2006年一年裡，我們的生活一直離幸福很遠、很遠。為了解除這種心靈的煎熬，我想過要去找心理醫生；我想過要練瑜伽、練冥想，還買了不少如何進行冥想的書。但所有這些都僅僅只是『光打雷，不下雨』，因為我知道我的腦子很難平靜下來；我也不認為有人能夠幫我解開這個心結。

2007年1月，一位老朋友告訴我，她在練禪修，已經參加了去年十月份的禪修班。她跟我講了很多學員禪修後發生的奇妙轉變。其實禪修的好處我也略知一二，我唯一關心的是菩提禪修能否幫助我清心。她告訴我，教禪修的老師就是我讀過的《袈裟》裡的金菩提上師。我感到莫名的興奮，我想我遇到救星了！第二天剛好是一月份週末禪修班的最後一天，讓我趕上了。我在禪堂認認真真地學了一天。隨後，不僅給自己報名參加4月份的班，還打算在禪修班開始以前自己先在家裡練。

練習的第三天，我感覺到眼睛沒有那麼容易酸痛，尤其是左眼，竟然可以持續看電腦達一個小時。由於工作中超強度地使用電腦，我的左眼患上了嚴重的干眼病。只要看電腦超過二十分鐘，眼睛就會發乾發澀、疼痛難忍。用了無數瓶眼藥水都沒有用。第六天，我發現左手、左腳麻的症狀開始減弱。七、八年前，我就有左半身麻痺的現象，身體強壯些，症狀就沒那麼明顯；身體虛弱時，一刻也不能用左側睡覺，否則就會麻痛難忍。我試過桑拿、試過按摩，但這僅僅只能舒緩一時的麻痛。如今，我幾乎沒再感覺到身體左側的麻木，並且還能很舒服的左側著睡。更令我吃驚的是，兩個星期之後，同事朋友都說我的膚色變白了，氣色不再像以前那樣暗黃。

雖然身體的一些小毛病有所改善，但是我的失眠、腸胃病以及心病還沒有消除。再說，在練習過程中，我總是無法控制飄忽的思緒，使自己完全靜下來。我好希望能參加2月份的禪修班，能早日得到上師的點撥。機緣巧合，我果真如願以償，躋身進入了2月份的班。

上課的頭三天，我的失眠如故，還伴有便秘腹脹的難受。第四天晚上又睡不著，我便拿出《袈裟》來隨手翻閱，剛好翻到描述上師如何戰勝自我、消除仇恨、寬恕敵人的章節。我不由得想起了自己和先生的關係：既然我選擇了和他一起過下去，為什麼還對過去的事情耿耿於懷，不能原諒他的錯誤呢？人無完人，誰都難免會犯錯誤。再說，一個巴掌拍不響，這些年我一頭鑽在自己編織的痛苦裡，我又給孤身在國內的他多少溫柔與關愛？上師連自己的仇敵都能寬恕，我怎麼就不能對已經改過的先生既往不咎？想著想著，我睡著了，睡得還特別香。

第六天早上，上師又給我們講法，其中有一句話讓我尋思良久：「過去的已經過去，將來的還沒有來臨，我們唯一能享受和把握的是現在。現在你們正在禪堂裡聽我講法，那就好好享受吧，別去想太多。」我有些醒悟：這些年來不愉快，難道不是背負了太多的過去嗎？我總是想著媽媽的不幸，結果只會讓我更難過，並沒能讓媽媽死而復生；我糾纏著先生的錯誤，但傷害並沒有因為我時時想著它而消失，相反卻使我們夫妻關係更難調和。我這是在跟自己過不去啊，我怎麼這麼傻！接著，上師又說了一句：「我們活著，是為了什麼？是為了幸福、快樂地活著。」其實，活著是為了什麼，這個問題從小就被人們問來問去，大家想了各種各樣的答案，從來就沒有人像上師那樣回答得那麼直白，又那麼耐人尋味。活在世上，每個人追求的最終目標難道不都是幸福快樂嗎？可是，看看我每天都在做什麼？我不珍惜擁有，不展望未來，而是抱著過去的痛苦在哭泣，所做的一切都是與這個目標背道而馳啊！

我的心結慢慢地被解開了，想想覺得挺不可思議的，因為上師講的那些生活哲理，我以前聽朋友勸過，看書看到過，沒有哪一次像現在這樣徹頭徹尾地大悟。這像是應了一句古話：「聽君一席話，勝讀十年書」。我以前的心田，就像被一層厚厚的防水布遮著，異常幹旱卻無法接觸到雨露。現在，這張防水布好像被一隻無形的大手掀走了，而上師的法語如同甘霖般沁潤著我的心。

與此同時，我的身體也在發生著奇妙的變化。禪修的第八天，在回家的路上，我的頭開始變得昏沉沉的，肚子像被人糾著腸子一樣的痛。回到家，喝了兩碗湯，吃了點飯菜，肚子立刻不痛了。過了一會兒，我上了一次洗手間，腹脹便隨之消失。當天晚上，我睡得很好。第二天起來，神清氣爽，昏沉沉的感覺也沒有了。伴隨多年的兩大頑疾就這樣離我而去。

我的心情一天比一天亮麗。每天開車的時候，我都會情不自禁地跟著CD，一路唱著上師的《來去空空》：消失多年的歌聲又圍繞在我的身邊。我高興，是因為通過禪修，不僅讓我的身體變得健康，更重要的是，我找到了開啟生活幸福之門的金鑰匙，那就是上師在最後一天勉勵我們的話：「關愛家人，珍惜擁有，給自己確立一個可行的目標，做好眼前該做的事。」 —— 有了這把金鑰匙，我知道今後的路該怎樣走；有了這把金鑰匙，我深信將來的生活會充滿幸福和快樂！